关于逗比的qq个性签名 舍友来我屋吃饭

1、如果不杀掉现在这个骄傲自大自以为是的自己,以后该怎么办呐

2、当生命的活力像潮水一样退去时，长寿就是一种惩罚。

3、此路不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上高速！

4、同桌会在别人欺负你时大叫：敢欺负我同位，我去欺负你同位

5、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。

6、看那傻傻的你，还在傻傻的想。傻傻的你还在和我谈恋爱！

7、外穿红内裤就是超人啦，我外穿黑内裤那还不得是蝙蝠侠。

8、我还是第一次见到这么贱的狗，你丫的还真是勇气可嘉啊！

9、我没有圈子只有甜甜圈 所以你要不要和我玩。

10、电线杆上绑鸡毛——胆子不小

11、成功其实很简单,就是强迫自己不断地干下去­。

12、演讲就是销售。你不是在销售你的观念、就是在销售你的产品。

13、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”

14、我们，何必假装很幸福。明明不相爱了，为何还要在一起。鉨累，我也累

15、我能笑着说谎算不算特长。

16、做事果断，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭

17、你长的真tm后现代骂人不带脏字

18、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

19、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

20、我急迫需要一泡火红滚烫持久滋润的大姨妈来帮我撑过这个又冷又干毫无生机的初春~

21、我追你，你死定了，你追我，对不起，我上车了。

22、每次发下校服自己就又笑道,额原来我暗恋的男生跟我穿情侣服了艾!

23、多么希望你会选择我、其实我也不是那么想故作伟大、成全你们。

24、自从有了美图秀秀后，脸变白了，皮肤又嫩又光滑。五官也变得精致了。

25、好狗不挡路，挡路的--都是路障

26、我自仰刀向天笑，笑完我就去睡觉。

27、拼命的查找签名只是为了找到一个能体现自己情绪的签名

28、行路难，不经要有目标，心中还要有指南针。

29、舍友来我屋吃饭，出去回来发现竟用我鱼缸吃面，妈蛋，你把我鱼放哪了！

30、你说冤枉，难道不是你愿意一层一层的剥开我的心吗，让你坐牢还冤枉你啦。

31、"我可以向你问路吗?""到那里?""到你心里。"

32、“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!

33、莪有兩個夢想：一是，生活里始終可以做夢。二是、別醒。

34、有些事，无需强求，有些人，无需强留。

35、这时候通常不应该有个身披蓝战甲，头戴竹蜻蜓，手持任意门，伸手不见五指的正义使者，比如多啦a梦什么的来拯救他吗？

36、你不喜欢我？賙是病，一定得治。

37、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

38、女：“为什么你每次跟我说话都低着头？” 男：“因为你矮！” 女：“原来这就是你抬不起头的原因。”

39、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了

40、聪明的人根据经验说话，更聪明的人根据经验不说话。

41、国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。

42、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

43、爱哭得女人是废物，哭都不会哭的女人是怪物。

44、吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。

45、什么叫多余？心冷之后，你旳殷勤。

46、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？

47、现在的好心人特少，见到乞丐施舍点钱都没，原来我就是那个乞丐。

48、感谢黑夜的来临，让我知道今天不论多失败，全新的明天仍然等待我来证明自己。

49、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？

50、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

51、我听过最悲伤的话是，中国现在处于并将长期处于社会主义初级阶段。

52、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

53、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

54、在分岔的路口，你像左，我像右

55、我们把最完美的年华献给了九年义务教育。才发现我们自己是那么伟大，为教育事业献出了青春。伟大的同学顶起！

56、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

57、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适……

58、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有孩子。

59、我不喜欢你喜欢我不喜欢的人，我讨厌妳不讨厌我很讨厌的人。

60、超人偷走了俺的红裤头。

61、正在连接“你的心”--正在验证--验证通过--已连接

62、“据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

63、那些温暖的人儿 走进了长条形的抽屉中 他们的影子都很困 一一睡在一张张长过爪子的桌子上

64、说会一直爱我半路却陪她走你说你是人是狗。

65、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

66、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

67、我跟你们说喔 我家男神长着两个眼睛 一个鼻子 一个嘴巴 可萌可萌了!

68、为什么要穿三角裤 因为省钱又省布。

69、如果不想一起到老，何苦煎熬着不放掉。

70、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

71、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

72、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

73、你这货，太让人费心了，有娘养没娘教育的，就叫你怎么咕洞人了。

74、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。

75、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

76、夜色幽深，我仍旧守候在悲伤的岸边，浅唱低吟间，转身，却无法走远…我依然期待着时光的逆转，带我去往有你的海角天边…直至，拂晓来临，咫尺成左岸，天涯也成为遥远

77、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

78、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问:“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”然后他说:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”

79、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，人就有无数个烦恼。

80、小李飞刀一瞬间，让你变成小太监

81、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一

82、你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人

83、你上或者不上学，学校都在那里按时开学。

84、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。