2021个性签名

1、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

2、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

3、伤心的人那么多 我就是其中一个 我很庆幸。

4、和女朋友约会，她发短信给我“我钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。

5、今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！

6、你夸我一句，我可以在地下滚十圈。

7、涐不理沵，沵就不理涐。那好把。涐在也不犯贱了，再见

8、把我种在花盆里，我天天对你们笑。

9、说“我想你”太油腻以后全换成“别吵吵老子正在思考你”。

10、名誉不能追求，只能自然而然的拥有。

11、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你

12、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

13、山羊打仗——死顶

14、不在放荡中变坏就在沉默中变态

15、不是所有对你好的人都是不求回报,有可能是另有所图  

16、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

17、上了年纪的人，大多是反对得太多，商议得太久，行动得太迟，后悔得太早。

18、学霸你别傲娇 你未来的老板可能是学渣。

19、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

20、像你这种人,在连续剧里,最多只能活

21、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

22、严肃的人的幸福，并不在于风流娱乐与欢笑这种种轻佻的伴侣，而在于坚忍与刚毅。 -- 西塞罗

23、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

24、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。

25、"数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了"

26、几十天后，小学，初中便是的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

27、你装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题！

28、知道岳飞是怎么死的吗？ 他是因为对皇上已读不回而被处死的。

29、这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。

30、好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友

31、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

32、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，把岛国兼并了吧！

33、你什么样的货色，我就什么样的脸色。

34、我的新年愿望是可以把体重分一点给身高和分数

35、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

36、吃了全家桶我们就是一家人了

37、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

38、四月。可以带她去看贞子、因为可以直接抱回家。因为可以为她擦眼泪、五月。可以带女朋友去看泰坦尼克号。被吓晕了。

39、累了，蹲下来抱抱自己，依旧倔强的说，也不过如此。

40、你很有天赋，做我的狗腿吧子。

41、谁都可以追，就你不可以追，可恶的蚊子……

42、一天天脑子里想些什么呢！想你。

43、你教我骑单车，同时也教会我放手。

44、我喜欢的人他一定是一个盖饭英雄他一定会驾着七彩糯米鸡来娶我。

45、今天我对一同学说;世界上有一个东西就只知道说为什么，他不知道，我说是“猪”，他接了一句“为什么”。当时我就笑喷了。

46、一切的矫情和装逼咆哮和压抑都是源于很缺钱和很缺爱。

47、就算我的人被龙卷风卷走 我的心依旧在你这

48、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

49、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。

50、我吃了太多盐 闲的总去想你。

51、虽然我十分不想再学习了，但是，未来的女儿，为了你能用得起高档化妆品，为了你不会被资深高帅富所诱惑，爸学！！！

52、参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

53、伱淡定、是因为你不怕死。我比你淡定、是因为我不怕你死。。

54、哪个女人惹我，我就拿小刀去超市捅卫生巾。

55、要想中国足球搞上去,足球列为高考必考。

56、今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！

57、在家吃饭才叫吃饭，在学校， 单位， 外面吃饭 ，纯粹是为了生存。

58、春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。

59、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。

60、请你朝我相反方向做旋转运动--滚。

61、怕黑的自己老喜欢黑夜有人陪，后来在乎自己的人越来越少，他们也不会时时刻刻在自己身边，于是不得不一个人面对黑夜，时间久了就觉得一个人是理所当然的了！

62、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

63、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

64、数学老师今天笑着说我教两个班一个年级第一一个年级倒数第一恩我们是倒数我们班没人尊重他恩我心疼

65、“为什么暑假比寒假长？”“因为热涨冷缩”“那作业为什么还是那么多”“因为质量不变”

66、该说些什么才能对的起现在的沉默不语〃

67、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。

68、道理我们都懂然而并没有什么卵用

69、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就出来。

70、我为了他和妈妈闹翻了，他们把我关在家里不让我出去，可我就是爱他能怎么办呢，我不低头。

71、你知道吗？作为一个胖纸，最讨厌别人对自己说“保重”，胖纸们请回一句：请您自重！

72、你我本无缘，全靠我花钱。

73、看着你的样子，就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。

74、使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。

75、爱情就像广告、打的时候惊天动地、其实脆弱不堪！

76、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人·二是良心没被狗吃的人·三是良心连狗都不吃的人。

77、昨天是历史今天是开始明天谁都不好使

78、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏

79、分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗？

80、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

81、最最废话的就是烟盒那句《吸烟有害健康》

82、幸福，假如它只是属于我，成千上万人当中的一个人的财产，那就快从我这儿滚开吧！ -- 别林斯基

83、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

84、祖传牛皮癣，专治老中医。

85、神啊，如果不能把我变瘦的话就把我的朋友都变胖吧！

86、最辣不过泼妇才、寡妇门前你别骚

87、晚饭后，吃了一颗香蕉助消化；接着为帮助第一棵香蕉消化吃了第二颗香蕉；怕第二颗香蕉贪玩逗留，又派了一颗下去监督；五分钟后感觉一颗下去可能不够给力，决定还是再派一颗下去；十分钟后胃里感觉翻腾，难道它们四颗在搓麻将，派个卧底下去探探…五分钟后打了一个咳，那是卧底暗号回复：我被绑票…

88、说好的要共同进步 可这些年来你们都在长高 只有我还乖乖在原地踏步

89、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…

90、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

91、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。

92、用最深刻的傷害，來表達最深刻的愛。

93、自古多情催人老。

94、心碎的跟玻璃渣渣似得，都粘不好更别说了

95、每一个牛逼的人生，都有一段的青春。

96、微笑不一定是礼貌，也可能是警告。